Fiskpinnens återkomst

 

Vad gör man först?

Jo, man går ut och hintar om att det kanske kommer att ske. Gärna lite hotande, så att de andra partierna blir lite rädda. Få hjälp av media att undersöka om folket skulle rösta på ett sådant parti. I värsta fall måste man även gå ut med vem som är det ”kända ansiktet” i det blivande partiet. (Återkommer till ”kända ansiktet” senare.)

 

Andra steget

Höjdarna måste finnas och matchas ihop. Man behöver ett par olika typer för att ett parti ska lyckas. Som när man ska laga en god soppa, så behöver man lagom av olika kryddor. Det får inte bli för salt eller för sött! Man behöver följande:

 

Känt ansikte: Gärna någon som inte är helt omtyckt i sitt gamla parti. Någon med ganska radikala åsikter inom det område det nya partiet skall ha sina hjärtefrågor. Gärna väljer man då någon som har misslyckats ett par gånger, så att denne kan få tro att den lyckas i alla fall en gång under sin politiska karriär.

 

Basun: Någon som basunerar ut sina åsikter, utan att lyssna på någon annan. Personen ska ha uppfattningen: ”Jag är rätt, ni är fel!” Lite så att det har ju funkat att hämningslöst skrika ut sina åsikter och på så vis få med sig folket, kolla bara på t ex Hitler. Inte för att personen ska bli nästa Hitler, utan för att man behöver någon som i alla väder skriker ut vad han/hon tror att partiet står för.

 

Invandrare: Man behöver också en invandrare som anser sig vara orättvist behandlad av antingen systemet eller landet i sin helhet. På så vis kan man även få invandrarnas röster. Bort med rasismen och alla är lika mycket värda… Ett måste om man ens vill försöka komma in i Riksdagen.

 

Sjuk/fattig/annan det är synd om: För att få medlidande behöver man någon som kan få folks sympatier. Människan bör även vara relativt pratglad och bör tycka om att berätta hur synd det är om honom/henne.

 

Övertygande/lätt manipulativ: Den här människan ska ha visioner. Väldigt stora visioner. Idag Sverige, imorgon Europa och på torsdag världen. Människan bör även sitta på för höga tankar, både om sig själv och det nya partiet. På så vis kan han/hon lättare övertyga partimedlemmarna att det bara är ett steg i rätt riktning att fatta det där viktiga beslutet.

 

Tredje steget:

Bjud in till presskonferens! Alla ska få höra vad ni vill. Låt då i tur och ordning (se ordningen ovan) paritets ”grundare” presentera sig själva och vad partiet vill. Det kan inte misslyckas! Om man har fungerande mickar d.v.s.…

 Fjärde steget:

Inbilla folket att ni är värda att rösta på.

 Sen tog det stopp…

Upp som en sol och ner som en pannkaka!

Fast ni hade väl ganska roligt?

_________________________________________________________________________

Värt att notera att detta kom som en reaktion från min sida när Linda Rosing skulle starta parti innan förra valet... :P

"Du kommer att tacka mig för att jag lärt dig laga mat i hårt väder!"

"Hörrö, om det är en pinne med en båt längst upp, vilken sida ska jag gå på då?"

"Tycker du inte att du är lite framstegsfientlig? Man måste vara lite inovationsbenägen."

"Om du inte sublimerar ditt språk så fördummas du."

"Om vi lutar båten så kommer vi under."

"Neeej! Berit, sluta ösa!"

"Du vet inte möjligtvis hur man vänder med en sån här?"

"- Är det intge här man fyller på vatten?
- Nä, det är på andra sidan.
- Men det står ju water..."

Denna händelse utspelade sig på okänd plats vid en okänd tidpunkt. Situationen innefattade 3 personer och en hund. Den som skapade skratt i flera timmar måste få vara anonym. Vi kallar honom för Anonom Person (förkortas AP). De andra två personerna är numrerade på bilden. Det är inte lätt att rita i paint med touchpad. ;-)



I rummet sitter de tre personerna och pratar om vardagliga saker så plötsligt ett öronbedövande drak kommer från AP. Han ser förvånad ut och skyller genast på hunden utan att tveka. Person 1 och 2 som klart hörde hur det kom från ett helt annat håll än hundens ifrågasätter omedelbart. AP försökte övertyga om att det inte var han tills han inser att det inte kommer gå hem hos de andra två. Då byts den förvånade ansiktsuttrycket till ett generat. Han såg ut som en liten pojke som blivit påkommen med att stjäla frysta bullar ur frysboxen. Till sitt försvar mumlade han något om att han inte brukade göra så och att man inte kan göra så, för då är man ju som person x, och det är ju inte helt socialt okej... :P

Jag har aldrig skrattat så mycket i hela mitt liv. Det var en upplevelse, helt klart. Låter tråkigare nu, men det har helt otroligt kul då!

Ett par ~20 kollar på Pocket Shop-skylten en bit ifrån.
Tjejen: Pocket shop.. Vem fan vill köpa fickor?!

Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
2500:-

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade platser!!

 Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-

Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat antal.

Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-

 Kurs 10
 Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:-
Alla anmälningar är bindande obegränsat antal.


Skicka vidare till kvinnor som vill ha något att le åt och till män som kan ta detta.

Det är alltid kul att få mail som är roliga! Tack Bettan! Så, nej jag skickade inte vidare. Det hamnade här istället! ;-)

Okej, jag ljög. Mailade visst lite folk. Men bara sånna som tycker om konstiga mail! Dessutom tog jag bort alla > och alla FW:RE:FW:

Var ute på balkongen nyss. Solen skiner! Det är så underbart! Snart kommer våren! Jag ser fram emot det. Vill inte ha fler gråa dagar. Vill sitta i en park och njuta av värmen och höra fåglarnas sång. Det var inte så länge sen vi var där, men tiden går sjukt fort. Snart ska vi grilla ute med massa trevlgit folk. Snart... Någon månad kvar innan det blir varmt på riktigt. Vill kunna gå hemifrån utan tjocka jackor och mössa. Vill vakna och det är ljust ute. Men snart är våren här!

Nu ska jag springa till tunnelbanan så jag kanske hinner i tid till skolan... Med vår i sinnet önskar jag dig en bra dag!

Nu när julen passerat och jag har förpassat mig till skogen som kursledare på en scoutkurs för små söta barn (12-14år). Så jag har fått god användning för mina fina julklappskängor! Ett fint, nej vackert, par Meindl. Bruna och mysiga. Supersköna. Låga men stabila. I LOOOOOVE THEM!!!

Okej, första natten de användes var i kyrkan och mina fötter kände att det var nya skor som satt på, men nu, efter ett par dagar är kängorna och fötterna med i båten (FIRO...) och de har hittat sina roller! Super!

Tack farmor och farfar!!     :-)

Kollar på TV och det är en typ dolkumentär om en kvinna som har massa tumörer. När hon dör ska hon frysa ner sig för 80 000 pund. Tanken är att hon ska väckas om femtio år och då botas för att kunna leva ytterligare. Det är en hel vetenskap kring hur detta förfarande går till. Nu läggs hon, frusen och allt, i en sovsäck och sen in i en stor aliminiumbehållare. Med huvudet först... Mannen kom dit och hälsade på. Han kramade behållaren och viskade mysiga ord. Vad fick vi inte höra.

Vetenskapensmännen menar att det ger folk falskt hopp. Att släkten litar på att de kommer komma tillbaka. Men det är ju inte säkert. Man måste ju kunna bota dem också. Familjerna skickar julkort och födelsedagskort till de infrysta, som sparas i arkivet så de kan få dessa när de "vaknar". Skönt, det finns inte ens belägg för att det ens är möjligt att återuppliva dem.

Som en kyrkogård, fast i vetenskapens tecken. Nej usch... Jag tänker inte lägga pengar på att som död frysas ner i 196 grader minus... Tillsammans med fyra kroppar och fem huvuden. Japp, nio pers i samma konservburk. Folk vill på allvar frysa in sina huvuden. För när de återupplivas kan de få en ny kropp.... Låter som en saga - eller en skräckhistoria. Jag vill inte frysas. Bränn mig och begrav mig när jag väl dör av ålder och lycka. Inget jävla tjafs om att komma tillbaka..

Hela grejen låter som en film jag sett ett gäng gånger. IDIOCRACY - se den och sen kan vi diskutera OM man verkligen vill vakna upp massa år efter ens död...

Det var kvällen före julafton och familjen åt middag då sonen frågar sin far:
    - Pappa, hur mång olika sorters bröst finns det?
Fadern blir en aning generad och sitter tyst en stund varefter han förklarar:
    - Jo, du förstår, kvinnans bröst kan delas in i tre grupper. När den unga kvinnan är i tjugoårsåldern är brösten som meloner, fasta, runda och fina.När hon sen blir äldre mellan 30 och 40 någongång blir brösten som päron:fortfarande rätt fina, men lite hängiga. När kvinnan fyllt 50 blir brösten som lökar.
    - Som lökar???
    - Ja, när du ser dem börjar du gråta.
 Familjens kvinnor blev minst sagt upprörda av förklaringen varpå dottern ställer en fråga till sin mor:
    - Mamma, hur många olika sorters penisar finns det egentligen?
Modern hade inte riktigt väntat sig frågan men tar tillfället i akt:
     - Jo, du förstår att det finns tre sorters penisar. När mannen är i tjugoårsåldern är hans penis som en ek, både ståtlig och hård. När sen mannen närmar sig 40 är penisen mer som en björk, kanske väl flexibel men pålitlig. Men efter att mannen fyllt 50 är penisen som en julgran.
     - En julgran?
     - Ja, den är död från roten och kulorna hänger bara där som dekoration.

Här går man. Inte Herr Gårman. På allvar. Gör något vettigare med tid och pengar.

Utveckling kommer...

Sitter och kollar på tv istället för att sova. Bläddrade mellan Hemsökta hus och typ CSI när jag hittade TV3 och Generation Fett. Hon den blonda tjejen åker runt och tar del av oerhört överviktiga människors liv. Har sett det tidigare, men dagens avsnitt var helt otroligt. Megakraftiga kvinnor som arbetar med att sätta sig på killar. Och killarna tänder på det. De blir platta under en enorm brud som trivs med sig själva. De BETALAR för att bli suttna på. Brudarna har inte sex med killarna, och en av dem sa att det går för vissa killar, men det hanlar alrig om penetration. Skönt med en unik fetich.

 44-åriga Patty Sanchez tjänar över 2 000 kronor i timmen - på att sätta sig på män. - Jag skulle tjäna mycket pengar i Sverige, säger hon i TV3:s dokumentär Generation Fett.  Men allvarligt!!

Så länge alla är nöjda verkar det fungera. Tillgång och efterfrågan...

Skönt, trailer inteför nästa vecka... En tjej som VILL bli världens största. Hon VILL väga över 400kg. En doktor kommenterade det som rena självmordet, men vi får väl se vad hon själv säger nästa vecka.